вторник, 30 ноября 2010
Если взять, например, следующий день, то 12 апреля был записан супер-хит, исполненный Биллом Хейли, "Rock Around The Clock". А в предыдущий день 10 апреля умер Огюст Люмьер, известный французский изобретатель, один из братьев, создателей кино.
пятница, 26 ноября 2010
У моей мамы магазин на шоссе. сидишь там и все время видишь шоссе. т.е противоположная стена - это не стена, а окно полностью. ну как на рынках контейнеры такие большие. тока это больше. хотела вспомнить, что там продавалось.... ой нет. это не магазин. это мама там живет, а от прошлого жителя остались на стенах "висючки" для товара.
я решила ими воспользоваться, говорю, мам я буду тут продавать вещи, которые Люда шьет, во! А потом типа прошло время и мама уже там и свое типа стала что-то продавать, и меня типа запрягает, что ее нужно в какой-то день заменить все дела.
Разговоры такие серьезные. там Майя еще. Мама рассказывает про план на неделю и говорит когда майя работает, когда я. что-то путает, назначает мне два дня. я грю че за фигня, я уже в воскресенье работаю. ах ну да, юлечка, извини, забыла! ну ладно тогда.
Мальчик какой-то маленький похожий на маленького Дениса с фотографий заходит с родителями в магазин, и еще девочка, у них свои детские разговоры, он подходит ко мне, а я сижу в каком-то кресле в середине комнаты, просит открыть бутылку. говорит что он и сам может, но все равно грит "открой"
вторник, 23 ноября 2010
Была на собеседовании в кадровом агентстве. Если меня выберут, придется проходить еще одно собеседование - уже в самой компании. Я отвечала блестяще! В меру волновалась, в меру была уверенной в себе и красноречивой. Самое то! )))
Девушка задавала много вопросов. Девушка явно психолог по образованию и пытается вывести на чистую воду. У девушки нерусское имя, проблемная кожа, красивые губы и глаза. Карие, как я и предполагала... У большей части человечества - карие глаза. Ах!
Должность совмещает обязанности администратора сайта и пиар-менеджера. То что мне нужно. Но ко второму я не была готова и на вопрос "с чего бы Вы начали продвижение данной продукции?", глупо похихикала и ответила, что занялась бы продвижением в социальных сетях и блогах. Это, конечно, правильное, современное направление, НО! По хорошему надо было бы расписать PR-программу со всеми ее нужными и ненужными элементами. С другой стороны, еще украдут мои идеи. Фр... Вот в чем вопрос: расскажи о своих идеях и добейся успеха или подари свои идеи и пусть ОНИ добьются успеха!
Такая я в резюме ))), отфотошопенная.
понедельник, 22 ноября 2010
Выходные прошли замечательно! В субботу мы ходили на Гарри Поттера, а в воскресенье валялись, кушали и целый вечер смотрели Друзей! Ыыыыыыыы
Но в понедельник у Дениса отчетный день и он встает в 6.30, так что какой там праздновать. Но мы отметим в следующую субботу. Времени у нас на празднования еще целая жизнь. Ну ладно. Полжизни... Ведь мне уже 27... Увы и ах.
Полгода проработала в компании, которая занимается seo-продвижением сайтов. Завтра (уже сегодня) собеседование в более спокойном месте. Good luck to me!
6 ноября перед началом фильма Пила 3D позвонил Мотор и сообщил, что Каин умер. Вроде как от гайморита. Печально. Я к этому была готова и давно мысленно с ним попрощалась. Хотя, с ВИЧ люди живут дольше...
Но в понедельник у Дениса отчетный день и он встает в 6.30, так что какой там праздновать. Но мы отметим в следующую субботу. Времени у нас на празднования еще целая жизнь. Ну ладно. Полжизни... Ведь мне уже 27... Увы и ах.
Полгода проработала в компании, которая занимается seo-продвижением сайтов. Завтра (уже сегодня) собеседование в более спокойном месте. Good luck to me!
6 ноября перед началом фильма Пила 3D позвонил Мотор и сообщил, что Каин умер. Вроде как от гайморита. Печально. Я к этому была готова и давно мысленно с ним попрощалась. Хотя, с ВИЧ люди живут дольше...
вторник, 02 ноября 2010
Ой сколько всего произошло!
понедельник, 03 мая 2010
Мы отдохнули в Египте. Теперь у меня послеотпускной сплин. У нас такой шикарный номер был с видом на море. Не хочу здесь жить.
пятница, 05 марта 2010
Сегодня я шла с утра на занятия, увидела девушку с большой сумкой для путешествий, шла обратно домой - другая девушка с такой сумкой. Ехала к врачу - два мужика рядом сидят с двумя большими сумками. "Ну может всем чего-то нужно куда-то перенести?" - задала я вопрос в пустоту. И на обратном пути увидела девушку с сумкой, на которой была аэропортная бирка. Столько знаков за один день...
Что, мы поедем в Египет в апреле? Ыыыыыыы
Что, мы поедем в Египет в апреле? Ыыыыыыы
Алиса в стране чудес! Аааааа! Жду не дождусь, когда мы пойдем! Это самый долгожданный фильм в моей жизни! Ведь такая прекрасная сказка так коротка и перечитана и пересмотрена не раз, а что же делать дальше, разбережённым любителям сказок, которых Льюис Кэрролл оставил на произвол судьбы, написав всего одну такую книжку? У него больше нет ничего выдающегося! Ух бездельник, обормот!
Остается ждать, надеяться и верить. Почему все так сомнительно? Потому что Алиса должна быть темноволосой. Потому что не нравился мне никогда этот Тим Бёртон. Всегда ждешь от него какого-то сказочного шедевра, а получаешь мрачную тягомотину. Ну ладно уж, я не строгая, разрешу своему сердцу замереть в радостном ожидании шедевра. А честно сказать, оно уже замирает в нем два месяца.
Эта фотография, сделанная Льюисом Кэрроллом, продолжительное время висела на стене над папиным столом. А папа сидит в тюрьме.
А еще сегодня получила смс от Каина, мол готовь микрофон, меня выпускают из тюрьмы, будем жечь.
Вот так вот все замечательно!
Ура! Я вешу 46 кило! А еще мы закупились джинсами Westland! Я померила 4 пары и все отлично сели! Взяли мне 3 пары и Денису 2 и кофточку. Как хорошо иметь маленькую попу! Раньше выбор джинсов был каторгой. Все топорщилось, смотрелось ужасно. А теперь бери первые, надевай и иди. Уиииии!!
Вчера был такой классный солнечный день! Я ходила на пресс - очень нелегкое занятие, и танцы. Танцы у меня все лучше получается запоминать. Вчера препод сказал в без 15 одиннадцать, когда после только что запомненной схемы, память вдруг отшибло: у вас опять в одно и то же время? (в смысле начинается ступор). "Угу, забыло." Мне нравится, когда меня никто не замечает, но все-таки, это так приятно, когда тебя вдруг кто-нибудь да заметит! А когда это еще и препод modern dance недурной наружности, то это вдвойне приятно. К слову, до конца занятий и некоторое время после, я наслаждалась этой неожиданной замеченностью.
Пока не воткнула в уши наушники. Сейчас я слушаю аудиокниги: послушала трансерфинг реальности-4 (ну очень классно начитано, просто идеально мужик делает интонации, меняет тембр голоса, ритм речи, произношение правильное без какого-нибудь говора, как сказку рассказывает) и слушаю щас "Форум сновидений" - взяли и начитали форум с сайта трансерфинга, типа чтение по ролям, тоже актеры, нормально читают, но так неинтересно, люди обсуждают эти книжки и пытаются трансерфить, но я пока слушаю,- встречаются интересные моменты.
Я придумала вот что. Заведу дневник, (вернее он у меня есть в ЖЖ, но он чисто для сообщества msk_kvartira и там ничего нет) и буду писать там мало, но только хорошее. Буду учиться каждую позитивную мелочь замечать, а потом может там буду писать и не мало, а все больше, а здесь - все меньше. Надо назвать этот дневник как-нибудь так- negatiff-holder.
Домой я, кстати, съездила. Было прекрасно! Погода снежная морозная. С Мишелем обгулялись! Танец я напридумывала типа для Дениса на 14февраля, торт испекла просто охренительный - ой жаль не сфоткала - птичье молоко - выглядит как чародейка с толстым слоем натурального шоколада, а не какой-то там гадкой дешевой химической глазури. Ммммм... райское наслаждение. Это лучше Баунти, и лучше десертов в Шоколаднице, Кофе-Хаусе, да хоть в Прадо. Какое же жалкое дешевое Г. делают в этих забегаловках за большие деньги.
Дома почти все время никого не было. Я наслаждалась свободой и расслабленностью. Да и когда кто-то был, меня никто не трогает и не напрягает.
И как же не расслабленно я чувствую себя здесь, у Дениса дома. Единственная болезнь, которая у меня осталась - это головная боль напряжения. Весь день напрягаюсь, потом сплю, утром просыпаюсь с головной болью. Хочу расслабленности! Дайте мне кто-нибудь расслабленности!!!! У меня ее дефицит.
Вчера был такой классный солнечный день! Я ходила на пресс - очень нелегкое занятие, и танцы. Танцы у меня все лучше получается запоминать. Вчера препод сказал в без 15 одиннадцать, когда после только что запомненной схемы, память вдруг отшибло: у вас опять в одно и то же время? (в смысле начинается ступор). "Угу, забыло." Мне нравится, когда меня никто не замечает, но все-таки, это так приятно, когда тебя вдруг кто-нибудь да заметит! А когда это еще и препод modern dance недурной наружности, то это вдвойне приятно. К слову, до конца занятий и некоторое время после, я наслаждалась этой неожиданной замеченностью.
Пока не воткнула в уши наушники. Сейчас я слушаю аудиокниги: послушала трансерфинг реальности-4 (ну очень классно начитано, просто идеально мужик делает интонации, меняет тембр голоса, ритм речи, произношение правильное без какого-нибудь говора, как сказку рассказывает) и слушаю щас "Форум сновидений" - взяли и начитали форум с сайта трансерфинга, типа чтение по ролям, тоже актеры, нормально читают, но так неинтересно, люди обсуждают эти книжки и пытаются трансерфить, но я пока слушаю,- встречаются интересные моменты.
Я придумала вот что. Заведу дневник, (вернее он у меня есть в ЖЖ, но он чисто для сообщества msk_kvartira и там ничего нет) и буду писать там мало, но только хорошее. Буду учиться каждую позитивную мелочь замечать, а потом может там буду писать и не мало, а все больше, а здесь - все меньше. Надо назвать этот дневник как-нибудь так- negatiff-holder.
Домой я, кстати, съездила. Было прекрасно! Погода снежная морозная. С Мишелем обгулялись! Танец я напридумывала типа для Дениса на 14февраля, торт испекла просто охренительный - ой жаль не сфоткала - птичье молоко - выглядит как чародейка с толстым слоем натурального шоколада, а не какой-то там гадкой дешевой химической глазури. Ммммм... райское наслаждение. Это лучше Баунти, и лучше десертов в Шоколаднице, Кофе-Хаусе, да хоть в Прадо. Какое же жалкое дешевое Г. делают в этих забегаловках за большие деньги.
Дома почти все время никого не было. Я наслаждалась свободой и расслабленностью. Да и когда кто-то был, меня никто не трогает и не напрягает.
И как же не расслабленно я чувствую себя здесь, у Дениса дома. Единственная болезнь, которая у меня осталась - это головная боль напряжения. Весь день напрягаюсь, потом сплю, утром просыпаюсь с головной болью. Хочу расслабленности! Дайте мне кто-нибудь расслабленности!!!! У меня ее дефицит.
пятница, 05 февраля 2010
Пользуясь случаем, пишу.
Пока у меня плохое настроение, надо чего-нибудь черкануть. Плохо себя чувствую. Критические дни начались. Так надеялась, что их больше не будет. Здоровье, значит, у меня пока не на высоте. Я очень нервная, меня все раздражает. Корчилась щас лежала от боли 2 часа, фильм смотрела, который Денис посоветовал, "Ловец снов". Не понравилось. Во-первых, не люблю про инопланетян, во-вторых, Стивен Кинг никогда не казался мне оригинальным и блестящим horrormaker'ом, в-третьих, я не в настроении.
Как же меня задолбали Денисины родители. Эти пенсионеры со своими старческими тараканами. Еще подстегивает мою непереносимость сериал "Воронины". Это прям вот наша с Денисом жизнь. Очень похоже.
Они все время возятся с собакой, едят с утра до вечера и тусуются на кухне. Какое облегчение, что мне теперь кухня так не нужна, как раньше. А когда они там активно готовят и жрут-жрут-жрут, я устраиваю себе день голодания. Правда, на день меня пока не хватает, - только до 6 вечера. Обычно в это время родители делают часовой перерыв, чтобы переварить зловония и освободить место для вечернего водкомарафона. И я не выдерживаю и иду делать себе салатик или просто за фруктами. На кухне, конечно, покоя Татьяна Ивановна не даст, но будет делать изо всех сил вид, что ее там нет и она не мешает и не наблюдает, как и что я делаю.
Я устала от такого контроля. Хочу поехать отдохнуть домой. Теперь там можно отдохнуть. Нет этого паразита дома - папы. Мама говорит, что теперь раз в неделю еду покупают с Майей, лежит все тухнет в холодильнике. А раньше мама полные сумки каждый день таскала. Папа все скармливал своим прожорливым малолетним подружкам, ну и сам тоже немало ел. Щас жалуется, что в тюрьме только одним гарниром подчивают. А по-моему, нормально) Гарнир лучше, чем мясо))) ... Паразит...
Все. Решено. Еду домой. Беру ноут, зубную щетку, мед и вперед. Буду там гулять с Мишелем, болтать с Майей, оправдываться перед мамой, почему я такая худая. Денис вчера сказал, что у меня нездоровая худоба, он беспокоится. Пожалуй, я опережу маму и скажу ей, что у нее нездоровая толщина. Или толстота... Даже слова-то не подберешь ладного. Настолько толщина является нормальной в человеческих умах, что даже слова не подберешь звонкого для такого дела. Ух!
А еще похожу по магазинам, поучу танец, попеку торт! ЫЫЫЫЫыыыы Позырим кино и расскажу чего-нить нового о физиологии и биологии, промою, так сказать, мозги кое-кому, чтоб не возились там в своем привычном болотце слишком яро. Чтобы задумывались.
А еще меня не настолько бесят Денисины родители, насколько убивает шумовое оформление от них. Громкий телевизор, мамино нескончаемое гнобление папы, обсуждение собакиного кала, горячее обсуждение еды и лекарств с подружками по телефону, харкание, чихание, кашляние... О щит. Иногда это кажется адом. Плохо иметь старых родителей... Жить со стариками - это с младого возраста потихоньку зарывать себя в могилу. Да блин! Я зуб даю, мама моя никогда такой омерзительной не станет! Тому пример не только мамина всегдашняя ухоженность, но и мамина мама - никогда не воняла и не харкала. Это род такой! И большинство людей такие - омерзительные. И они почему-то не считают нужным лечить свои вечные аллергии, несварения и алкоголизм....Я очень надеюсь, что никто не читает мой дневник, поэтому уж пишу здесь все подробности. Не хочу я больше об этом молчать. Мне всегда были люди неприятны, хотя я и пыталась разуверить себя в обратном.
Я включаю погромче радио и не слышу ... звуков их жизни
Пока у меня плохое настроение, надо чего-нибудь черкануть. Плохо себя чувствую. Критические дни начались. Так надеялась, что их больше не будет. Здоровье, значит, у меня пока не на высоте. Я очень нервная, меня все раздражает. Корчилась щас лежала от боли 2 часа, фильм смотрела, который Денис посоветовал, "Ловец снов". Не понравилось. Во-первых, не люблю про инопланетян, во-вторых, Стивен Кинг никогда не казался мне оригинальным и блестящим horrormaker'ом, в-третьих, я не в настроении.
Как же меня задолбали Денисины родители. Эти пенсионеры со своими старческими тараканами. Еще подстегивает мою непереносимость сериал "Воронины". Это прям вот наша с Денисом жизнь. Очень похоже.
Они все время возятся с собакой, едят с утра до вечера и тусуются на кухне. Какое облегчение, что мне теперь кухня так не нужна, как раньше. А когда они там активно готовят и жрут-жрут-жрут, я устраиваю себе день голодания. Правда, на день меня пока не хватает, - только до 6 вечера. Обычно в это время родители делают часовой перерыв, чтобы переварить зловония и освободить место для вечернего водкомарафона. И я не выдерживаю и иду делать себе салатик или просто за фруктами. На кухне, конечно, покоя Татьяна Ивановна не даст, но будет делать изо всех сил вид, что ее там нет и она не мешает и не наблюдает, как и что я делаю.
Я устала от такого контроля. Хочу поехать отдохнуть домой. Теперь там можно отдохнуть. Нет этого паразита дома - папы. Мама говорит, что теперь раз в неделю еду покупают с Майей, лежит все тухнет в холодильнике. А раньше мама полные сумки каждый день таскала. Папа все скармливал своим прожорливым малолетним подружкам, ну и сам тоже немало ел. Щас жалуется, что в тюрьме только одним гарниром подчивают. А по-моему, нормально) Гарнир лучше, чем мясо))) ... Паразит...
Все. Решено. Еду домой. Беру ноут, зубную щетку, мед и вперед. Буду там гулять с Мишелем, болтать с Майей, оправдываться перед мамой, почему я такая худая. Денис вчера сказал, что у меня нездоровая худоба, он беспокоится. Пожалуй, я опережу маму и скажу ей, что у нее нездоровая толщина. Или толстота... Даже слова-то не подберешь ладного. Настолько толщина является нормальной в человеческих умах, что даже слова не подберешь звонкого для такого дела. Ух!
А еще похожу по магазинам, поучу танец, попеку торт! ЫЫЫЫЫыыыы Позырим кино и расскажу чего-нить нового о физиологии и биологии, промою, так сказать, мозги кое-кому, чтоб не возились там в своем привычном болотце слишком яро. Чтобы задумывались.
А еще меня не настолько бесят Денисины родители, насколько убивает шумовое оформление от них. Громкий телевизор, мамино нескончаемое гнобление папы, обсуждение собакиного кала, горячее обсуждение еды и лекарств с подружками по телефону, харкание, чихание, кашляние... О щит. Иногда это кажется адом. Плохо иметь старых родителей... Жить со стариками - это с младого возраста потихоньку зарывать себя в могилу. Да блин! Я зуб даю, мама моя никогда такой омерзительной не станет! Тому пример не только мамина всегдашняя ухоженность, но и мамина мама - никогда не воняла и не харкала. Это род такой! И большинство людей такие - омерзительные. И они почему-то не считают нужным лечить свои вечные аллергии, несварения и алкоголизм....Я очень надеюсь, что никто не читает мой дневник, поэтому уж пишу здесь все подробности. Не хочу я больше об этом молчать. Мне всегда были люди неприятны, хотя я и пыталась разуверить себя в обратном.
Я включаю погромче радио и не слышу ... звуков их жизни
Итак. Я каждый день хожу в фитнес-клуб, занимаюсь 1-2 часа, встаю в 9, не пью, ем сырые овощи и фрукты, сухофрукты и орехи. Бросила пить молоко и есть творог. Я сейчас очень остро чувствую влияние еды на организм. Тк вот, от молочных продуктов образуется слизь. Кстати, от рыбы я ничего плохого не заметила. Но есть все же ее неприятно из-за глистов и я ее не ем. Говорят, что если рыбу потрошить живой, финки из кишечника рыбы не успеют мигрировать в остальные ткани и такую рыбу можно есть. Но пока я не научилась этому искусству. И без рыбы живется хорошо.
Вчера решила попить кофе. А это с точки зрения сыроеда - дрянь полная(жареное,молотое+ вареное) и страшный наркотик. Кофе свежемолотый очень крекий, большая кружка. Приход у меня был ой-ой-ой. Аж сердце щемило полчаса. Страшновато было. А потом такой бодряк пошел. Заснуть долго не могла. И не то что лежала-ворочилась-мучилась. Просто лежала и балдела. И проснулась отлично, "бодрячком, пацанчики"! И сегодня еще полдня "таращило"))) Сеня под Ферги - London Bridge танец разучивали) Потом шла такая прям вся парящая над землей... Солнышко, морозец... Пока я не пришла с занятий домой... И не увидела Дениса, у которого проблемы на работе. Целый день у нас траур. Денис беспробудно играет в ВОВ, а я не знаю куда себя приткнуть и не понимаю, почему мне так грустно и хреново.
Вчера решила попить кофе. А это с точки зрения сыроеда - дрянь полная(жареное,молотое+ вареное) и страшный наркотик. Кофе свежемолотый очень крекий, большая кружка. Приход у меня был ой-ой-ой. Аж сердце щемило полчаса. Страшновато было. А потом такой бодряк пошел. Заснуть долго не могла. И не то что лежала-ворочилась-мучилась. Просто лежала и балдела. И проснулась отлично, "бодрячком, пацанчики"! И сегодня еще полдня "таращило"))) Сеня под Ферги - London Bridge танец разучивали) Потом шла такая прям вся парящая над землей... Солнышко, морозец... Пока я не пришла с занятий домой... И не увидела Дениса, у которого проблемы на работе. Целый день у нас траур. Денис беспробудно играет в ВОВ, а я не знаю куда себя приткнуть и не понимаю, почему мне так грустно и хреново.
понедельник, 18 января 2010
Все суперско! Здоровье радует! Все налаживается! С Денисом все отлично! Я от себя в восторге и от жизни!) Аминь)
среда, 25 ноября 2009
2 недели и 3 дня я каждый день хожу в фитнес-клуб, занимаюсь 2 и более часов, встаю в 8-8-30, не пью, ем сырые овощи и фрукты, сухофрукты и орехи. Немного сырой рыбы. Никакого мяса. Честно говоря, никогда его и не любила...
Чувствую себя на высоте. Не считая некоторых нюансов.
С Денисом мы как будто и не вместе. Нам нечего с ним делать вместе. Я не пью, не ем приготовленную пищу, смотрению фильмов предпочитаю книжку или комп. Ничего общего не осталось! Он сидит целыми днями играет в ВОВ. И по-моему, его все устраивает. А меня - нет: он мешает мне спать со своими играми. Мне же вставать рано. А ему плевать. Да! и мы вместе не ложимся спать и не просыпаемся вместе. Я делаю вид, что все хорошо. Только сегодня утром он подсел на кровать, когда собирался на работу, добродушно настроенный, а я ему сказала: я встать не могу, какого хрена ты мне мешал спать...
После этого он ушел собираться дальше. Больше мы с ним не разговаривали. Он же еще и обижается, что я ему с утра гадость сказала.
Но это все фигня. Я наверно никогда так не была обижена. Я знаю, что это вредно - таить обиду. Но не могу освободиться от этого проклятого чувства. Как говорится, муж познается в беде.
У меня хронический уретрит. С детства мучаюсь. Сейчас обнаружили онкогенные штаммы ВПЧ.
Лечение прописали на 5 тыс. У Дениса есть эти деньги. Но мы не едем за лекарствами, не думаем, что делать, абсолютно не беспокоимся. Ему плевать. Ведь Денисина мама узнав об этом затеяла разговор с Денисом, о котором он упорно не хотел мне рассказывать. А разговор о том, что хуйли я не работаю.
На следующее утро я и его мама на кухне. Мама смотрит "Малахов плюс".
-Вон, чтобы похудеть, нужно имбирь кушать...
-Чтобы похудеть, нужно ничего не кушать, - сказала я и подумала: невдомек вечно жрущей маме, что я хожу заниматься не для того, чтобы похудеть (куда мне худеть!), а для хорошего самочувствия.
-Чтобы похудеть, нужно работать!
Вот такой разговор. Все яснее ясного. Денис утверждает, что мама не это имела ввиду.
Но я не дура.
Что ж, придется искать! Раз мама сказала! Денис же маменькин сыночек! Действительно хули ты не работаешь, че те стоит с ежевечерними приступами уретрита! Да! Кстати! И хули ты секса не хочешь при ночных уретритных бессонницах! Вот бля ума не приложу!!!! Ах ну дааа... (что еще может подумать тупой стереотипный мозг!)... у нее значит появились любооовники!
А мне так больно.
Что я держусь только на том, что занимаюсь спортом, правильно питаюсь и плотно занимаюсь сайтом. Держусь только на хорошем самочувствии. Допустим, болела бы у меня голова и от таких мыслей я вешалась бы.
Будь это другое время, я целыми днями бы бухала, ревела и болела. И думала, куда бы сбежать от этого тихого ада.
Сегодня на ex-работе пообещали выплатить мне мой депозит. И может быть все обойдется.
Мне уже давно пора делать вторую операцию по вставлению зуба. Это 15 тыс. Или уже подорожало. Иначе будет х*ево.
Хотя бы это сделать. А остальное вылечится сыроедением.
Дай бог, чтобы у меня не было рака. А остальное точно вылечится.
Дай бог, чтобы мне дали сделать сайт. Если я сейчас устроюсь на работу, сайт так и останется мечтой. Да и здоровье тоже останется мечтой.
Все обойдется. И мы будем с Денисом жить долго и счастливо.
Но я никогда не прощу тебе этого, Денис.
Чувствую себя на высоте. Не считая некоторых нюансов.
С Денисом мы как будто и не вместе. Нам нечего с ним делать вместе. Я не пью, не ем приготовленную пищу, смотрению фильмов предпочитаю книжку или комп. Ничего общего не осталось! Он сидит целыми днями играет в ВОВ. И по-моему, его все устраивает. А меня - нет: он мешает мне спать со своими играми. Мне же вставать рано. А ему плевать. Да! и мы вместе не ложимся спать и не просыпаемся вместе. Я делаю вид, что все хорошо. Только сегодня утром он подсел на кровать, когда собирался на работу, добродушно настроенный, а я ему сказала: я встать не могу, какого хрена ты мне мешал спать...
После этого он ушел собираться дальше. Больше мы с ним не разговаривали. Он же еще и обижается, что я ему с утра гадость сказала.
Но это все фигня. Я наверно никогда так не была обижена. Я знаю, что это вредно - таить обиду. Но не могу освободиться от этого проклятого чувства. Как говорится, муж познается в беде.
У меня хронический уретрит. С детства мучаюсь. Сейчас обнаружили онкогенные штаммы ВПЧ.
Лечение прописали на 5 тыс. У Дениса есть эти деньги. Но мы не едем за лекарствами, не думаем, что делать, абсолютно не беспокоимся. Ему плевать. Ведь Денисина мама узнав об этом затеяла разговор с Денисом, о котором он упорно не хотел мне рассказывать. А разговор о том, что хуйли я не работаю.
На следующее утро я и его мама на кухне. Мама смотрит "Малахов плюс".
-Вон, чтобы похудеть, нужно имбирь кушать...
-Чтобы похудеть, нужно ничего не кушать, - сказала я и подумала: невдомек вечно жрущей маме, что я хожу заниматься не для того, чтобы похудеть (куда мне худеть!), а для хорошего самочувствия.
-Чтобы похудеть, нужно работать!
Вот такой разговор. Все яснее ясного. Денис утверждает, что мама не это имела ввиду.
Но я не дура.
Что ж, придется искать! Раз мама сказала! Денис же маменькин сыночек! Действительно хули ты не работаешь, че те стоит с ежевечерними приступами уретрита! Да! Кстати! И хули ты секса не хочешь при ночных уретритных бессонницах! Вот бля ума не приложу!!!! Ах ну дааа... (что еще может подумать тупой стереотипный мозг!)... у нее значит появились любооовники!
А мне так больно.
Что я держусь только на том, что занимаюсь спортом, правильно питаюсь и плотно занимаюсь сайтом. Держусь только на хорошем самочувствии. Допустим, болела бы у меня голова и от таких мыслей я вешалась бы.
Будь это другое время, я целыми днями бы бухала, ревела и болела. И думала, куда бы сбежать от этого тихого ада.
Сегодня на ex-работе пообещали выплатить мне мой депозит. И может быть все обойдется.
Мне уже давно пора делать вторую операцию по вставлению зуба. Это 15 тыс. Или уже подорожало. Иначе будет х*ево.
Хотя бы это сделать. А остальное вылечится сыроедением.
Дай бог, чтобы у меня не было рака. А остальное точно вылечится.
Дай бог, чтобы мне дали сделать сайт. Если я сейчас устроюсь на работу, сайт так и останется мечтой. Да и здоровье тоже останется мечтой.
Все обойдется. И мы будем с Денисом жить долго и счастливо.
воскресенье, 08 ноября 2009
У меня назрело твердое решение. Бросить пить. Звучит, конечно, смешно. Я люблю выпить.
Хотя я давно не пью много. Вот я пишу в дневнике, допустим, что бухала. А я выпила 200 грамм. Ну кто ж так бухает. А мне плохо становится так, что как будто бухала по-черному. Голова болит, совесть мучает, чувствую, как я испортила свое дражайшее здоровье, над которым я чахну, как Кощей над златом. Оно, несомненно, прибавляется, и все больше его становится жалко на всякие сомнительные мероприятия.
Я чувствую мировую вялость. Может это накопленная в организме гадость, которая отнимает всю энергию. И у меня нет даже сил желать. А без желаний - какой смысл всего? Что мне от того, что у меня уже есть многое из того что я хотела? Я получаю что-то и меня это не радует. Оттого и не хочется уже ничего получать. И ничего делать для этого.
А какая связь со шлаками? А такая, что все стрелки указывают на это.
Сигареты в юности. Начало. Пьянит, дурнит и налаживает связи с такими же пыхтящими. Конец. Голова болит, настроение падает, силы уходят. Смысл в курении теряется.
Кальян в молодости. Начало: Ух тыыы!!! Какая необычная вещь и не вредно, как сигареты! И вкусно. И поболтать за курением можно замечательно и долго! Конец:Голова болит, настроение падает, силы уходят. Смысл теряется.
Наркотики. Надолго меня не хватило.
Алкоголь. Начало. Пьянит, веселит, дурнит и налаживает связи с такими же выпивохами. Мое самое долго длящееся пристрастие. Работа этому способствовала. Все чаще болит голова. Все меньше тошнит. Я могла выпить очень много и организм не отвергал это. А потом такоооое с головой. Что потом какое-то время ни капли в рот. Но плохое быстро забывается и снова Здравствуй. Сейчас голова болит уже просто при приеме алкоголя.
О чем все это говорит. О том, что разного рода шлак уже накопился, и голова сигнализирует о том, что организм больше этого вещества не хочет, не может и вообще грозится тяжелыми болезнями.
Я тут почитала про очистку организма. Такое чтение мне далось с трудом. Вещи, которые налипли на печень, почки и желчный пузырь просто ужасающи. Если чиститься без предварительного обследования врача, ты рискуешь оказаться на операционном столе, потому как вещи эти бывают повышенной плотности и повышенных размеров. Если они будут выходить, будет худо. И чистку организма я отложила на неопределенное время. Одни мысли об этом вызывают тошноту, головокружение и тремор нижних конечностей. Но захламлять организм мне что-то больше не хочется.
Мне не дают правильно питаться, потому что обо мне заботятся. Очень заботятся, чтобы питалась я по старинке по принципу "все полезно, что в рот полезло". Ведь я больненькая по жизни и мне нужно хорошо питаться.
Щи борщи блины соленья,
хрен горчица и печенье,
пироги манты компот,
все смешаем- быстро в рот.
А еще я обрабатываю стопку журналов "Столетник". Татьяна Ивановна дала.
Целевая аудитория - пенсионеры. Ну че,- все для меня прям написано. Занимательное чтиво. Только читай лечись и жри все подряд от всех болезней. Мол, у нас гены такие уже, что для здоровья мы должны есть то что ели наши родители и прочие предки. А кости-хрящи болять - за 2 часа до еды, траву отпарь пропарь, в водяную баню положи, тело помажь бензином из зажигалки, марлю обмокни в спирте, разбавленном с дистиллированной водой, тело помажь волшебной мазью, налепи марлю, укройся пакетом и одеялом.Так 10 раз в день. И будет тебе щастье.
Есть там, есть толковые статьи, но в основном, белиберда вот такая. Татьяна Ивановна, начитавшись такого абсурда и противоречивых мнений горе-специалистов, верит теперь в гомеопатию и в то, что есть нужно ВСЕ. Ведь все в этом журнале уже признавалось полезным, а покушать мы любим ОЧЕНЬ. И водочка кажный ужин, а то и обед - милое дело (но с утра - нееет, никак нет - только пиво или вино). Поэтому выберем вместо установки все вредно - установку "все полезно".
Ну что ж. Мудрое решение. Я искренне рада за нее. Главное, жить в согласии со своим телом и душой. Чтобы была гармония.
А вот у меня ее нет. У меня когнитивный диссонанс чистой воды. Я убеждена, что пить -плохо. Я уже вижу, что больше не могу. И пью дальше. И ругаю себя дальше. И стираю себя в порошок за это.
В итоге ко вреду от зелья прибавляется еще постоянный невроз.
А решение не пить страшит. А к родителям поеду? - бутылка-другая винца как ни крути, а с подружкой -бывшей коллегой-давно не виделись - встретиться? У ней печень уже пережила какой-то там гепатит, но встречу с ней я не представляю без бухла. А Якитория во вторник с Майей и Ко, а Новый год....
Хорошо, хорошо -говорит разум, -ладно, я согласен. В Якитории есть сырая рыба и чай - этих наркотиков мне достаточно.
Новый год - хорошо, детский праздник, вспомним, как весело было в детстве без бухла.
С родителями сложнее... Но,.. ладно поймут. А подружка не поймет... Зуб даю, не поймет.
Правильный человек скажет: Нафик такая подружка...
А с кем тогда общаться. Майя-то тоже не особо поймет. Просто в компании, где часть людей за рулем - к тебе никто цепляться не будет.
Ну вот, скажем, начну я искать людей непьющих. Найду какое-нибудь общество непьющих. Ну блин они какие-то додики, лошки. Ну у меня такой стереотип - это либо те кто никогда собственно не пил, (как впрочем и не курил и не впадал в прочие безумия), либо человек с явными психическими отклонениями, а попросту странностями. Я-то конечно человек с некоторыми странностями, но к таковым себя не отношу и считаю себя нормальнее любого среднестатистического простолюдина (в смысле обычного человека, который спокоен и почти блаженен на рекламных паузах). Ну вот мы пообщаемся и поймем, что мы разные. Никогда не пьющий человек поймет, что я потерянный для общества субъект, а человек со странностями вызовет у меня отвращение и избегание).
Где их искать? Продвинутых людей, современных, развивающихся, но не таких пугающе правильных.
Я знаю непьющих. Они либо слишком скучны либо недосягаемо высоко над всеми. Но в общем, они все же... все скучны.
Я же веселюсь, когда трезвая. Я танцую, прыгаю и пищу, дурачусь, пою, издаю всевозможные звуки. Когда ничего не болит и никто не хамит. Делают ли это ОНИ?
Я верю, что есть веселье без алкоголя. Я знаю, что есть. Но оно не приумножается, когда ты один. Никто тебя не поддерживает. И оно угасает.
Я задаю вопрос вселенной: Есть ли такие, как я? Люди, воспитанные алкоголизированным обществом и нежелающие боле быть как все? Есть ли одинокие противники алкоголя, но не зануды и не лошки со странностями? Где они? Хули они мне не встречаются? Пусть блин появляются уже, вылезают из своих ущелий!
Я жду ответа.
Хотя я давно не пью много. Вот я пишу в дневнике, допустим, что бухала. А я выпила 200 грамм. Ну кто ж так бухает. А мне плохо становится так, что как будто бухала по-черному. Голова болит, совесть мучает, чувствую, как я испортила свое дражайшее здоровье, над которым я чахну, как Кощей над златом. Оно, несомненно, прибавляется, и все больше его становится жалко на всякие сомнительные мероприятия.
Я чувствую мировую вялость. Может это накопленная в организме гадость, которая отнимает всю энергию. И у меня нет даже сил желать. А без желаний - какой смысл всего? Что мне от того, что у меня уже есть многое из того что я хотела? Я получаю что-то и меня это не радует. Оттого и не хочется уже ничего получать. И ничего делать для этого.
А какая связь со шлаками? А такая, что все стрелки указывают на это.
Сигареты в юности. Начало. Пьянит, дурнит и налаживает связи с такими же пыхтящими. Конец. Голова болит, настроение падает, силы уходят. Смысл в курении теряется.
Кальян в молодости. Начало: Ух тыыы!!! Какая необычная вещь и не вредно, как сигареты! И вкусно. И поболтать за курением можно замечательно и долго! Конец:Голова болит, настроение падает, силы уходят. Смысл теряется.
Наркотики. Надолго меня не хватило.
Алкоголь. Начало. Пьянит, веселит, дурнит и налаживает связи с такими же выпивохами. Мое самое долго длящееся пристрастие. Работа этому способствовала. Все чаще болит голова. Все меньше тошнит. Я могла выпить очень много и организм не отвергал это. А потом такоооое с головой. Что потом какое-то время ни капли в рот. Но плохое быстро забывается и снова Здравствуй. Сейчас голова болит уже просто при приеме алкоголя.
О чем все это говорит. О том, что разного рода шлак уже накопился, и голова сигнализирует о том, что организм больше этого вещества не хочет, не может и вообще грозится тяжелыми болезнями.
Я тут почитала про очистку организма. Такое чтение мне далось с трудом. Вещи, которые налипли на печень, почки и желчный пузырь просто ужасающи. Если чиститься без предварительного обследования врача, ты рискуешь оказаться на операционном столе, потому как вещи эти бывают повышенной плотности и повышенных размеров. Если они будут выходить, будет худо. И чистку организма я отложила на неопределенное время. Одни мысли об этом вызывают тошноту, головокружение и тремор нижних конечностей. Но захламлять организм мне что-то больше не хочется.
Мне не дают правильно питаться, потому что обо мне заботятся. Очень заботятся, чтобы питалась я по старинке по принципу "все полезно, что в рот полезло". Ведь я больненькая по жизни и мне нужно хорошо питаться.
В рот компот.
Щи борщи блины соленья,
хрен горчица и печенье,
пироги манты компот,
все смешаем- быстро в рот.
А еще я обрабатываю стопку журналов "Столетник". Татьяна Ивановна дала.
Целевая аудитория - пенсионеры. Ну че,- все для меня прям написано. Занимательное чтиво. Только читай лечись и жри все подряд от всех болезней. Мол, у нас гены такие уже, что для здоровья мы должны есть то что ели наши родители и прочие предки. А кости-хрящи болять - за 2 часа до еды, траву отпарь пропарь, в водяную баню положи, тело помажь бензином из зажигалки, марлю обмокни в спирте, разбавленном с дистиллированной водой, тело помажь волшебной мазью, налепи марлю, укройся пакетом и одеялом.Так 10 раз в день. И будет тебе щастье.
Есть там, есть толковые статьи, но в основном, белиберда вот такая. Татьяна Ивановна, начитавшись такого абсурда и противоречивых мнений горе-специалистов, верит теперь в гомеопатию и в то, что есть нужно ВСЕ. Ведь все в этом журнале уже признавалось полезным, а покушать мы любим ОЧЕНЬ. И водочка кажный ужин, а то и обед - милое дело (но с утра - нееет, никак нет - только пиво или вино). Поэтому выберем вместо установки все вредно - установку "все полезно".
Ну что ж. Мудрое решение. Я искренне рада за нее. Главное, жить в согласии со своим телом и душой. Чтобы была гармония.
А вот у меня ее нет. У меня когнитивный диссонанс чистой воды. Я убеждена, что пить -плохо. Я уже вижу, что больше не могу. И пью дальше. И ругаю себя дальше. И стираю себя в порошок за это.
В итоге ко вреду от зелья прибавляется еще постоянный невроз.
А решение не пить страшит. А к родителям поеду? - бутылка-другая винца как ни крути, а с подружкой -бывшей коллегой-давно не виделись - встретиться? У ней печень уже пережила какой-то там гепатит, но встречу с ней я не представляю без бухла. А Якитория во вторник с Майей и Ко, а Новый год....
Хорошо, хорошо -говорит разум, -ладно, я согласен. В Якитории есть сырая рыба и чай - этих наркотиков мне достаточно.
Новый год - хорошо, детский праздник, вспомним, как весело было в детстве без бухла.
С родителями сложнее... Но,.. ладно поймут. А подружка не поймет... Зуб даю, не поймет.
Правильный человек скажет: Нафик такая подружка...
А с кем тогда общаться. Майя-то тоже не особо поймет. Просто в компании, где часть людей за рулем - к тебе никто цепляться не будет.
Ну вот, скажем, начну я искать людей непьющих. Найду какое-нибудь общество непьющих. Ну блин они какие-то додики, лошки. Ну у меня такой стереотип - это либо те кто никогда собственно не пил, (как впрочем и не курил и не впадал в прочие безумия), либо человек с явными психическими отклонениями, а попросту странностями. Я-то конечно человек с некоторыми странностями, но к таковым себя не отношу и считаю себя нормальнее любого среднестатистического простолюдина (в смысле обычного человека, который спокоен и почти блаженен на рекламных паузах). Ну вот мы пообщаемся и поймем, что мы разные. Никогда не пьющий человек поймет, что я потерянный для общества субъект, а человек со странностями вызовет у меня отвращение и избегание).
Где их искать? Продвинутых людей, современных, развивающихся, но не таких пугающе правильных.
Я знаю непьющих. Они либо слишком скучны либо недосягаемо высоко над всеми. Но в общем, они все же... все скучны.
Я же веселюсь, когда трезвая. Я танцую, прыгаю и пищу, дурачусь, пою, издаю всевозможные звуки. Когда ничего не болит и никто не хамит. Делают ли это ОНИ?
Я верю, что есть веселье без алкоголя. Я знаю, что есть. Но оно не приумножается, когда ты один. Никто тебя не поддерживает. И оно угасает.
Я задаю вопрос вселенной: Есть ли такие, как я? Люди, воспитанные алкоголизированным обществом и нежелающие боле быть как все? Есть ли одинокие противники алкоголя, но не зануды и не лошки со странностями? Где они? Хули они мне не встречаются? Пусть блин появляются уже, вылезают из своих ущелий!
Я жду ответа.
Сегодня у мамы Дениса началась температура и ломота в теле. Неделю назад переболел гриппом папа Дениса. Но мне не страшно тогда было. Денисин папа тихий спокойный. А мама носится туда-сюда и все время болтает, что-то втирает, особенно когда кушаешь, любит "помочь" пищеварению. Здесь инфекция уже приобретает опасный характер, и я пошла в аптеку за интерфероном и респираторной маской. Маски не было. Но не в этом дело. Для Дениса я исчезла из дома, поскольку он был чрезвычайно увлечен игрой в WOW. Я на улице, сильно укутанная, телефон во внутреннем кармане, доставать долго. Звонит он. С большим трудом распаковываюсь, достаю телефон. ТО ли сбросилось, то ли перестал звонить. Набираю функцию "Этот абонент просит вас перезвонить". Пока набираю, случайно сбрасываю его очередной звонок. Руки уже замерзли. Держу телефон в руках, иду дальше. Звонит. Ну слава яйцам! Есть контакт! Сюси пуси разлапуси как же так ты исчезла и я тебя дома не могу найти, а ты не могла бы купить пива. Такой нежный голос я давно не слышала, поэтому у меня получилось не выразить свое негодование по поводу околевших рук и распахнутой шеи. Черт меня дернул сказать "может выйдешь прогуляться"!!!!!!! В следующий раз 33 раза подумаю, прежде чем предложить прогуляться этому человеку! Он терпеть не может гулять. Но сказал что подумает и перезвонит. Ух бля. Это еще раз убирать телефон и снова доставать. Хорошо. Звонит опять в том же самом грязном неровном месте, где тропинку перекладывают. Как и 15 минут назад. Это я уже вышла из магазина и аптеки.
- Ты где?
- Я тут, на разломах земной коры.
- Ээээээ....Каких разломах?
- Это где тропинку перекладывают, - Мы там сегодня уже ходили и он отметил, какие молодцы, тропинку перекладывают.
- Эээээ..... Ааааа, эту!....
- Да, эту...
- Ты можешь никуда не ходить, я щас уже приду, не надо мне навстречу идти.
- Хорошо. Я тут около гаража.
Фууууф... Убираю наконец телефон. Укутываюсь. Минута прошла. Звонит.С большим трудом распаковываюсь, достаю телефон.
- Ты где?
- Да иду я. А что такое.
- Я подумал, что я тебя прошел и мы разошлись.
- Тк я всегда по одному пути хожу.
- Ну да, конечно, тут недавно ждал тебя у гаража, а ты решила по магазинам прогуляться.
- Тк ты не меня ждал! Ты гулял просто, а я к вам должна была подойти через неопределенное время.
Ну и понеслось, нет не так было, а вот так растак и пошло поехало. У него ума не хватило после ста звонков мне хотя бы не поддерживать мой разговор о том как все было. Нееет! Для Дениса это милое дело! Выяснять отношения. Ты только начни!
А он злится, когда ему мама по сто раз названивает. Себя он понимает, а меня нет.
Проходим мимо магазина, где есть нужное пиво. Говорю, нам сюда.
- Не нужно нам пиво. Ты мне все желание пить пиво отбила своими разговорами. (Говорила ему, что это неразумно-каждый день пить пиво, ты все время стремишься увеличить дозу, чем больше пьешь -тем меньше опьянение от того же количества)
- Нет, ты будешь пиво, ну и что, что говорила.
Он ушел, а я пошла в магазин за пивом. Одна брела до дому и так тяжело на душе. Из-за такого бреда ругаться...
Такой замечательный день был. И одна прогулка испортила все. Просто разом испоганила всю жизнь.
- Ты где?
- Я тут, на разломах земной коры.
- Ээээээ....Каких разломах?
- Это где тропинку перекладывают, - Мы там сегодня уже ходили и он отметил, какие молодцы, тропинку перекладывают.
- Эээээ..... Ааааа, эту!....
- Да, эту...
- Ты можешь никуда не ходить, я щас уже приду, не надо мне навстречу идти.
- Хорошо. Я тут около гаража.
Фууууф... Убираю наконец телефон. Укутываюсь. Минута прошла. Звонит.
- Ты где?
- Да иду я. А что такое.
- Я подумал, что я тебя прошел и мы разошлись.
- Тк я всегда по одному пути хожу.
- Ну да, конечно, тут недавно ждал тебя у гаража, а ты решила по магазинам прогуляться.
- Тк ты не меня ждал! Ты гулял просто, а я к вам должна была подойти через неопределенное время.
Ну и понеслось, нет не так было, а вот так растак и пошло поехало. У него ума не хватило после ста звонков мне хотя бы не поддерживать мой разговор о том как все было. Нееет! Для Дениса это милое дело! Выяснять отношения. Ты только начни!
А он злится, когда ему мама по сто раз названивает. Себя он понимает, а меня нет.
Проходим мимо магазина, где есть нужное пиво. Говорю, нам сюда.
- Не нужно нам пиво. Ты мне все желание пить пиво отбила своими разговорами. (Говорила ему, что это неразумно-каждый день пить пиво, ты все время стремишься увеличить дозу, чем больше пьешь -тем меньше опьянение от того же количества)
- Нет, ты будешь пиво, ну и что, что говорила.
Он ушел, а я пошла в магазин за пивом. Одна брела до дому и так тяжело на душе. Из-за такого бреда ругаться...
Такой замечательный день был. И одна прогулка испортила все. Просто разом испоганила всю жизнь.
суббота, 07 ноября 2009
У меня депрессия. Майя говорит, у нее тоже настроение "будь здоров". Ну в смысле она болеет все время и погода ее не радует. Но она влюблена и у них конфетно-букетный период. Это все сглаживает.
А меня ничего не радует. Уретрит или что-то в этом духе совсем вывел меня из строя. На второй день мучений (жуткая головная боль+боль в уретре) я ревела дома одна, пила Ягермейстер, а после его кончины - Пернод, потом билась головой о стенку, звонила давнему знакомому, он заметил что у меня депрессуха, хотя я говорила, что у меня все хорошо, из-за этого я еще пуще расстроилась. Потом, я выпила активированного угля, и день, слава богу, закончился. На следующий день... к моему огорчению мучения продолжились, и мне пришлось брать у Денисиной мамы денег и ехать к урологу. Уролог долго любовалась моей п., ничего не делая и беседуя то ли со мной, то ли с "ней" об истории болезни. Спросила, что за красные пятна на лобке. Я говорю, горчичник ставили. Она выкатила глаза: "Дааааа? Это все так плохо?...Ну давай смотреть."
Видимых патологий не обнаружено, так что жду анализы. Говорю ей, мне бы какие-нибудь лекарства... Она: "Пока непонятно, что это, не следует ничего принимать". Я: "Ну как же так?! Я же мучаюсь....... Хорошо, тогда куплю обезболивающие". Она: "Ну подожди, неужели все так плохо?" Ну а я о чем говорю! Хуже некуда!я же это уже 15 минут пытаюсь донести до вас. Я терпела это, начиная с 1-го класса школыпыток и больше терпеть не могу. "Бедный ребенок," сказала она и выписала мне канефрон, фурамаг и какой-то фиточай.
И вот все закончилось. Я было ожила, но тупейшее выяснение отношений с Денисом отбросило меня обратно глубоко в негатив.
А меня ничего не радует. Уретрит или что-то в этом духе совсем вывел меня из строя. На второй день мучений (жуткая головная боль+боль в уретре) я ревела дома одна, пила Ягермейстер, а после его кончины - Пернод, потом билась головой о стенку, звонила давнему знакомому, он заметил что у меня депрессуха, хотя я говорила, что у меня все хорошо, из-за этого я еще пуще расстроилась. Потом, я выпила активированного угля, и день, слава богу, закончился. На следующий день... к моему огорчению мучения продолжились, и мне пришлось брать у Денисиной мамы денег и ехать к урологу. Уролог долго любовалась моей п., ничего не делая и беседуя то ли со мной, то ли с "ней" об истории болезни. Спросила, что за красные пятна на лобке. Я говорю, горчичник ставили. Она выкатила глаза: "Дааааа? Это все так плохо?...Ну давай смотреть."
Видимых патологий не обнаружено, так что жду анализы. Говорю ей, мне бы какие-нибудь лекарства... Она: "Пока непонятно, что это, не следует ничего принимать". Я: "Ну как же так?! Я же мучаюсь....... Хорошо, тогда куплю обезболивающие". Она: "Ну подожди, неужели все так плохо?" Ну а я о чем говорю! Хуже некуда!я же это уже 15 минут пытаюсь донести до вас. Я терпела это, начиная с 1-го класса школы
И вот все закончилось. Я было ожила, но тупейшее выяснение отношений с Денисом отбросило меня обратно глубоко в негатив.
воскресенье, 01 ноября 2009
Вспомнила! PERNOD! Я в Турции придумала слоган.)) "Пернод... Делай глупости!"))) Ну ...кто попробует пернод, тот поймет, о чем я)))
Х. знает, как называется то что я пью. Это что-то типа самбуки. Тока мужского рода и крепче. Пить тяжело.
Я постепенно выпила Ягермейстер. Щас вот это пью. НЕт, не вспоминается название. У меня где-то есть чек.
Я не алкоголик. Я - фанат спиртного. Я могу позволить себе немного. Но я трепещу в предвкушении. Качественного алкоголя.
Я постепенно выпила Ягермейстер. Щас вот это пью. НЕт, не вспоминается название. У меня где-то есть чек.
Я не алкоголик. Я - фанат спиртного. Я могу позволить себе немного. Но я трепещу в предвкушении. Качественного алкоголя.
Оу. Я что, больше ничего не писала здесь после отъезда? Ну вот так блин. Ничего не успеваю. При том, что я не учусь и не работаю. Вот и вылезла наружу вся суть. Я ничего не успеваю при любых условиях.
Ну да. У меня в принципе готов сайт. Но если я его буду заполнять с таким же успехом, как этот дневник, то бля хрен че из этого выйдет. Где брать стимул бля? Да! у меня все пиздато в голове! У меня сайт целый в голове, целая социальная сеть...
Но. Я просыпаюсь утром. Пардон, днем. В час. Он пришел с прогулки и из ванной в 4 или в 5 утра. Секс был хорош. Х. знает, во сколько я заснула. И все. Это финиш. Конец, потому что мне нииии-чего не хочется делать, когда я проснусь тааак поздно. Ниииии-чееееееее-гоооооо. У меня ощущуние, что все, - день прошел. Все самые важные дела люди сделали, все самое интересное и значительное уже произошло. У Дениса мама уже устала и ее манит дневной тихий час. А я! Только проснулась. Я знаю. Только Майя может меня понять, как я ненавижу вставать поздно. Как я ненавижу этот гребаный ночной режим.
Ну да. У меня в принципе готов сайт. Но если я его буду заполнять с таким же успехом, как этот дневник, то бля хрен че из этого выйдет. Где брать стимул бля? Да! у меня все пиздато в голове! У меня сайт целый в голове, целая социальная сеть...
Но. Я просыпаюсь утром. Пардон, днем. В час. Он пришел с прогулки и из ванной в 4 или в 5 утра. Секс был хорош. Х. знает, во сколько я заснула. И все. Это финиш. Конец, потому что мне нииии-чего не хочется делать, когда я проснусь тааак поздно. Ниииии-чееееееее-гоооооо. У меня ощущуние, что все, - день прошел. Все самые важные дела люди сделали, все самое интересное и значительное уже произошло. У Дениса мама уже устала и ее манит дневной тихий час. А я! Только проснулась. Я знаю. Только Майя может меня понять, как я ненавижу вставать поздно. Как я ненавижу этот гребаный ночной режим.